Intimne ispovesti jednog mediokriteta Pre nego što počnemo, valja da se prekrstimo i nazdravimo ko što običaji nalažu, vimocaisinaistagoduhamin, glok-glok-glok-glok, e tako, ja inače ne pijem, ne što slabo podnosim alkohol, mogu ja da popijem nego ne volim, ko neki alkoholičar tamo božemeprosti, tututu, daleko bilo, so, so, zečja šapica. Inače ne bi trebalo da pijem, zabranio mi doktor zbog pritiska, dosta mi zuji u ušima, dobro ne toliko ali mi smeta, ponekad samo zukne, oko slave i tako nekih veselja, nakrkam se svinjetine pa zuji ko svi bumbari mog zavičaja, e moj zavičaj, poslednji put sam bio da uzmem suvo meso i ajvar, kad to bilo, pre dve godine, šta li mi je sa roditeljima, otkad ih nisam video. Kažem, ne zuji često, ali ja reko doktoru pa to probada, to samo zuji, to samo čini huuuuuu, huuuuuu, prepisa mi on, a dobar neki dečko, mlad, a boli i njega kurac, i on ima neku paru od toga i ja mu pono kafu, prevarant, a i valjaju lekovi za ne daj Bože, ko zna. ...
Posts
- Get link
- X
- Other Apps
Deset izgovora za savršenu kurcobolju Nekome je važno da položi Metodologiju, nekom drugom da Grojter Firt uđe iz dvojke u keca. Prve boli kurac za Grojter, druge boli kurac za Metodologiju. Bol u kurcu je zapravo spasonosna stvar – da je svakom sve važno i da se svako zbog svega nervira, prosečan životni vek bio bi do desete godišnjice velike mature. Svoju kurcobolju zato treba brižljivo negovati i čuvati na toplom i suvom mestu, van domašaja dece. 1. Racionalizacija. Potkrepi svoju kurcobolju kakvim kvaziargumentom, naučnom formulom ili jednim istraživanjem u Donjoj Saksoniji. - Opet si okinuo ispit, parazitu društveni, dokle na mojoj grbači, dokle? - Ćale, opusti se. Šta da sam dao ispit? Pa da diplomiram, odem na biro, budem nezaposlen, propijem se, počnem da se drogiram i rasprodam ti nameštaj iz kuće i blek en deker. A? Uostalom, istraživanja govore da se studenti ređe samoubijaju od nezaposlenih ljudi, a sa tim se nije zezati. 2. ...
- Get link
- X
- Other Apps
Urbane legende domaće estrade Poslednje reči koje je Minimaks izgovorio pre nego što se rastavio od života bile su „Šta se radi na estradi?“ na šta su se žabarski hirurzi samo zgledali, dostojanstveno slegli ramenima i pustili ga da unovči žeton, jer niko od njih nije govorio srpski. Trač ili istina? Mi u redakciji volimo da verujemo kako je Milovan bio tolika legenda da je i u času u kome je trebalo da razmišlja o svim maloletnicama što ih je ucvelio tokom svoje bogate karijere, ostao dosledan sebi kao otelotvorenju esencije nacionalnog projekta industrije zabave metodom lakih nota i punjenja novinskih naslova. Insajderska istorija domaće estrade je puna ovakvih priča kao predizborna kampanja fotki predsednika kako se žvalavi sa babama, zaliva kupus i osveštava frizerske salone. I uglavnom su jednako verodostojne. Doduše, nas nešto baš svečano zabole za to da li je tačno da se Seka Aleksić zove Zurha Ramizaj i da njen bačje obučava odred hitmena koji...
- Get link
- X
- Other Apps
Uputstvo ukoliko se nađeš u visokobudžetnoj pornjavi - Za početak ćeš doživeti određene telesne modifikacije. Kurac će ti porasti na 10 cola u dužinu i dovoljno u debljinu da ćeš njime moći da razvlačiš kore za pitu bundevaru. Takođe ćeš se razdlakaviti i moguće je da će ti najednom izrasti i brkovi. - Skoro svaka devojka kojoj dozvoliš da ti popuši imaće ždrelo dovoljnih dimenzija da se u njih skladišti ambalažna tuba Tomi majoneze i Nokija triestri deset. Ne moraš ga vaditi sve dok oči ne počnu da joj se buljave ili dok ti za to ne da signal mrdanjem ušiju. - U dupe ulazi glatko kao fiks na Barsu kod kuće. Nema potrebe ni za lubrikacijom dupeta, ni za lubrikacijom njenih konzervativnih stavova. Na posletku analnog seksa obavezno moraš da razmakneš guzove ne bi li video koliku si rupu napravio i red je da neko vreme sagledavaš njen enterijer. Onda joj dođe iz dupeta u glavu, pa opet ispočetka. - Ako tokom jebanja slučajno naiđe poštar, komšinica da pozajmi biber i...
- Get link
- X
- Other Apps
E, kad sam bio tvojih godina – top 40 Ćale i keva, baba i deda, i poneki stariji burazer su ti odrastali na srećnim krilima komunizma, veseli i razdragani pokazivali crveni pasoš, išli na radne akcije dok su u Trstu kupovali farmerke, spavali na klupama gde su hteli, i karali Čehinje na Cresu (da, čak i keva). Tako srećni i bezbrižni, ipak su “skromno živeli”, “znali su neki red”, “morao si da se pomučiš da bi imao”, itd. Godinama slušamo i skupljamo, i ovo je samo stoti deo njihovog burnog života, ako im je verovati. Level 1 – Seksualni saveti 1. Kitu su pušile žene, a muškarce je karala samo policija. 2. Tri Beloruskinje si mog’o za dnevnicu da iznajmiš, i još im plaćaš piće k’o džek celo veče. Al’ znao se i red, pre nego što vratiš – premotaš. 3. Muško je bilo ko je dlakav i kome se diže na ošurenu svinju, a ne kome se vide deltoidi. 4. Za kondom daje 200 dinara na ovu krizu. Ja kad nisam hteo tvoja baba da rađa, lepo ga obmotam s v...
- Get link
- X
- Other Apps
Nekada je (tuki) bilo bolje Došla je nova godina… I mogla je komotno da poštedi hektare šuma koji su posečeni zbog zidnih kalendara, jer ne deluje kao da će doneti išta novo. Pogledaj listu filmova koji nam stižu iz Holivuda: svaki drugi je rimejk, a u nekim slučajevima (khm, Man of Steel, khm, hrkkkljljlj, pljuc) nisu sačekali ni da se ohladi leš prethodnog pokušaja pre nego što su ga zajahali sa isukanim kitama. MTV i njegovi klonovi nam i dalje niz grlo guraju pop koji zvuči kao 2 Unlimited ubrizgan u venu Vitni Hjuston, dok arene pune bendovi koji nisu snimili ništa novo 20 godina ili bendovi koji zvuče kao ti bendovi. Najpopularnija serija na teveu se vrti oko najvećeg turskog Sultana a napravljena je na šablon najstarijeg televizijskog šunda. Stvari nisu bolje ni u “stvarnom” životu. Na vlasti su likovi koje smo otpisali pre deset godina – premijer nam je humanoid koji je Slobi služio za da donese burek i masažu Mire kada joj trebaju neka mala stopala da j...
- Get link
- X
- Other Apps
Kriza srednjih godina – kako preživeti matorce? - Ćale, šta ti je to? - Sine, rešio sam da počnem da se bavim akvaristikom. Vidi, kupio sam akvarijum i filter za vazduh! - Dobro bre matori, kupio si akvarijum od 650 litara, u njemu možeš da mrestiš šarane i da ih prodaješ na pijaci, da li si ti normalan? - Ćuti tu! Sve što sam imao, davao sam tebi, tvojoj majci i tvojoj sestri, sad je red na mene! Idi sad naberi malo maminih petunija, nemam ti ja para za one morske trave. SAD JE RED NA MENE – rečenica nakon koje moraš postati svestan da su matorci upali u takozvano srednje doba. Klimaks, kriza srednjih godina, ili najjednostavije ludilo. Dolazi iznenada, nenajavljeno, i sa sobom donosi katastrofu biblijskih razmera. Ko je najebao? Ti, dragi moj. LOL… Kako da znam da je pošast stigla? Promene u ponašanju (a vala i izgledu) kreću negde između 40-te i 50-te godine. Slatka, nasmejana, uvek-raspoložena-da-svom-sinu-napravi-sendvič-u-tri-ujutru mama, više...